Dinamicas de resolucion de conflictos para niños de preescolar

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Cada persona utiliza distintos enfoques de resolución de conflictos, y la mayoría de los individuos tienen una o más técnicas normales de resolución de conflictos elegidas que utilizan de forma habitual. Es posible calcular científicamente las inclinaciones de una persona hacia determinados métodos de resolución de conflictos. En este artículo, además de sus ventajas e inconvenientes, abordaremos las cinco categorías diferentes de resolución de conflictos del modelo Thomas-Kilmann.
A la hora de elegir una estrategia de resolución de conflictos, el modelo de Thomas-Kilmann describe dos dimensiones en las que se encuadran las personas: asertividad y cooperatividad. La asertividad requiere tomar medidas para satisfacer las propias necesidades, mientras que la colaboración significa tomar medidas para satisfacer las necesidades del otro.
Cada una de las técnicas mencionadas para la resolución de conflictos requiere distintos grados de asertividad y cooperación. Mientras que acomodarse, por ejemplo, requiere un alto grado de cooperación y un bajo grado de asertividad, la competitividad consiste en un bajo grado de cooperación y un alto grado de asertividad.

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Son tus dos hijos pequeños riendo y jugando, el sonido más glorioso. Puedes relajarte, sin ser tocado, en un espacio completamente diferente, y disfrutar de tus habilidades de padre de otro mundo. Pero entonces se acaba el sueño. Hay un golpe, un grito de “¡Mi! “, un “¡Para!” tal vez. ‘; no puedes estar seguro porque algunos gemidos son amortiguados por él. Un niño, posiblemente el más pequeño, grita: “¡Papá, ayúdame! ”
Te enfrentas a una decisión. Podrías entrar a resolver el problema, pero en no más de seis minutos surgiría una pelea similar y te llamarían de nuevo al árbitro. El árbitro siempre te llamará. Te gustaría retirarte de ese papel. Lo que quieres y necesitas es que tus hijos resuelvan sus cosas por sí mismos.
Es un gran objetivo, y muy valioso, ya que no puede ni debe erradicar las tensiones en las familias. “En la relación entre hermanos es donde se aprende a pelear”, dice Corinna Tucker, profesora de Desarrollo Humano y Estudios Familiares de la Universidad de New Hampshire. Con los compañeros de clase, de trabajo y de habitación, sus hijos tendrán que hacerlo. Su capacidad para resolver los conflictos de forma productiva les preparará para el éxito, y tú crearás el espacio para que lo aprendan.

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Ricardo, un niño de cuatro años, le dice a Sam: “Quiero montar en el triciclo”. Sam responde: “Ya lo estoy montando”. Ricardo comprueba si la monitora está mirando, ve que no lo está y le dice: “No voy a ser más tu amigo”. Sam le da el triciclo a Ricardo.
Julia, de cinco años, juega con los tipos de chasquidos. Le dice a Tanya: “Ayúdame a hacer una pulsera”. “No es una pulsera, son unas esposas y estás en la cárcel”. “No quiero estar en la cárcel”. “Estás en la cárcel y tienes que quedarte en esa silla”. Tanya coloca las formas de encaje alrededor de las muñecas de Julia.
“Portia, otra niña del jardín de infancia, se dirige a Julia para hablar, pero Tanya la interrumpe: “No puedes hablar con Julia. Está en la cárcel y no puedes ver a tus compañeros cuando estás en la cárcel. Incluso a tu familia. No la mires”. Portia devuelve la mirada, pero de nuevo Tanya dice: “¡No puedes mirar ni hablar con ella! ¡Está encarcelada! ”
Los medios de comunicación populares están llenos de imágenes de “chicas malas” adolescentes que, a través de gestos hirientes, aislamiento y presión social, dominan a quienes las rodean. Aunque se conocen más a finales de la escuela primaria y secundaria, los intentos de dominación mediante la violencia en las relaciones comienzan mucho antes, lo que suele denominarse acoso social. En el jardín de infancia, estas experiencias ya se presencian, ya que algunos niños pequeños se excluyen unos a otros en función de la vestimenta, el rendimiento académico y las habilidades físicas (Paul 2010). Muchos profesores de 4 años han oído a niños decir cosas como “No puedes venir a mi fiesta de cumpleaños” o “No voy a ser tu amigo si no me das eso”. Los investigadores entienden cada vez más que tales afirmaciones reflejan el origen de la violencia relacional, “comportamientos que pretenden dañar significativamente las amistades o los sentimientos de inclusión de otro niño por parte del grupo de iguales” (Crick). Un amplio conjunto de investigaciones señala el daño que causa en la infancia y la adolescencia el acoso social, lo que indica la necesidad urgente de evitar o detener la violencia emocional tan pronto como comienza.

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Ningún niño es demasiado pequeño para aprender a jugar y trabajar con los demás, una habilidad esencial para cultivar y hacer crecer a los preescolares. Cuando se les enseña a superar las diferencias, los niños aprenden también otras habilidades:
El preescolar es el mejor momento para empezar a estudiar la resolución de conflictos, ya que en estos años es cuando por primera vez muchos niños conocen a personas ajenas a su comunidad. He aquí seis maneras de ayudar a los preescolares a aprender técnicas de resolución de conflictos.
Ninguno de nosotros ha nacido con el lenguaje necesario para transmitir a los demás nuestros pensamientos y creencias. Muestra a los niños imágenes de caras con distintas expresiones y pídeles que describan lo que creen que siente la persona representada. Esto les ayudará a entender que todo el mundo tiene emociones y que éstas pueden explicarse de forma tranquila.
Cuando se produce un enfrentamiento real, es mucho más difícil interferir que enseñar a los niños las habilidades para manejar uno con antelación. Plantea una situación de ejemplo delante de la clase para que dos niños la representen. Diles, por ejemplo, que imaginen que ambos quieren jugar con el mismo juguete. Luego, pídeles que expliquen sus sentimientos y que planteen la situación con opciones productivas, como turnarse o lanzar una moneda para ver quién se queda primero con el juguete.